BLAGUES






Pourquoi Hitler s'était il suicidé ?


C'est parce qu'il avait ouvert sa facture de gaz !
Pourquoi la femme d'Hitler est-elle morte ?
Elle s'est trompée de douche.
C'est quoi un juif faisant du bénévolat ?
une légende.

Pourquoi les noirs puent ?
 Pour que les aveugles les détestent, eux aussi.
Qu'est ce qu'un bon musulman ?
=> un musulman mort pour allah !
- Le monotheiste dit après sa prière:
"AMEN"
- Le Musulman:
"AMINE"
Le monde musulman s'est arrêté, et oui en effet, il y a eu une coupure de Coran!
Un américain, un francais et un arabe sont dans un avion, l'arabe piège les parachutes. Le francais et l'américain saute, il meurt, l'arabe prend sa Djeleba ( une genre de robe que porte les hommes musulmans ) et saute, il flotte !!!
un français, un boudhiste et un musulma voulaient savoir quelle religion était la plus puissante.
le français se jeta d'une montagne et cria" sauve moi le christ" puis il mourra
le boudhiste sauta et cria "boudhi-bouda boudhi-bouda" et il fut sauvé
le musulman se jeta à son tour et cria " allah oua kbar " puis il cria "oh oh ,boudhi-bouda boudhi-bouda" puis il mourra
en arrivant chez Dieu, Dieu lui dit "ce n'est pas ta religion!"
Deux juifs sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, ils dorment presque.
- Simon ?
- Oui ?
- La mer monte.
- Achète !
pourquoi les juifs ne sont pas allé plus loin lors de la guerre des six jours ?
Plus loin il y avait l autoroute a péage
Quelle est la différence entre une pizza et un juif ?
Le temps de cuisson.
Qu'est-ce que dit un juif devant une cheminée ?
VOUS LES COPAINS JE NE VOUS OUBLIERAIS JAMAIS !!!!
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...
c'est un juif qui rentre dans une boulangerie il achete un pain au chocolat et la boulangere lui dit alors comme sa t'aime les petit fours...
(Q) Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?
(R) il se casse le nez ...
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(Q) Pourquoi les pommeaux des douches d'Auschwiz ont-ils 11 trous ?
(R) Parce qu'avec ses doigts, on peut en boucher que 10.
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(Q) qu'elle est la blague juive la plus courte?
(R) Combien???
ou Dieu soit loué !
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(Q) Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
(R) un Juif qui a pris sa monnaie
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(Q) Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
(R) L'arabe vend au détail et le juif en gros.
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(Q) Comment appelle-t'on une vache folle en Israël ?
(R) Une vache qu'est naze (NDLR : Hachkénaze)
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(Q) Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
(R) Parce que l'air est gratuit
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(Q) Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
(R) Une tranche de jambon gratuite...
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(Q) Comment on dit 5000 F en hébreu ?
(R) On dit 'Donne' !
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(Q) Pourquoi est-ce que les juifs ont demandé de l'argent aux Suisses ?
(R) Pour payer la facture de gaz.
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(Q) Comment fait-on pour mettre 25 juifs dans une deux chevaux ?
(R) 2 à l'avant, 2 à l'arrière, le reste dans le cendrier.
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(Q) Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?
(R) Souvenir, souvenir...
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(Q) Quelle est la différence entre un Juif et une Pizza ?
(R) 5 minutes de cuisson
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(Q) Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?
(R) Quand il a reçu la note de gaz
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(Q) Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?
(R) La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"
La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"
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C'est un père Noël juif qui entre et qui dit :
"bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"
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Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"
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3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!
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3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
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Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
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Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
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Un mendiant sonne à la porte de David
- vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
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Deux juifs se rencontrent :
-j'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.
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Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"mort naturelle"
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Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
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C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
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En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
- Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu peux me trouver ça toi...non ?
Le Rabbin répond :
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
- NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!
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Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F
Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter
100 F
200 F
300 F
400 F
...
10000 F
Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.
Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?"
Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"
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3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
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C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.
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Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
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Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
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Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
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David et Moché discutent dans la rue :
- ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?
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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"
Pourquoi les français disent: "je vais aux toilettes" et les belges disent: "je vais à la toilette"?
(R) Et bien en France tu dois en faire au moins dix pour en trouver une de propre...
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(Q) Combien faut-il de Francais pour visser une ampoule ?
(R) Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
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(Q) Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
(R) Putain, des feuilles, con !
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(Q) Comment reconnaît on des loubards français
(R) Ils portent un képi
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(Q) Pourquoi la Méditerranée a-t-elle des marées ?
(R) Ca date du temps ou les français se sont installé au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.
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(Q) Qu'est ce qu'un français qui a de la classe?
(R) Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier
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(Q) Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
(R) Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.
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(Q) Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
(R) Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier
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(Q) Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles?
(R) Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre
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(Q) Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?
(R) On peut vivre avec un lavabo bouché
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(Q) Vous connaissez la différence entre un chien normal et un chien français ?
(R) Le chien normal a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse
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(Q) Comment fait un français pour se suicider ?
(R) Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !
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(Q) Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
(R) A force de péter plus haut que leur cul
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(Q) Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
(R) Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule
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(Q) Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
(R) Pour voir moins d'arabes
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(Q) Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
(R) Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite
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(Q) Que fait un chef d'entreprise français qui choisit de rester en France avec des ouvriers syndiqués avec de bons salaires plutôt que de s'expatrier en Corée pour faire bosser des gamins à 1 franc de l'heure ?
(R) Faillite
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(Q) Depuis quand la France n'est-elle plus un paradis ?
(R) Depuis que Dieu a créé les français
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(Q) Comment faire les meilleures affaires en France ?
(R) Il faut acheter un français au prix qu'il vaut, et le revendre au prix qu'il s'estime
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Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"
Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"
Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"
Un sondeur en France: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
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A Marseille deux vieux discutent:
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Ho putain !
- Non, pas celle-là, l'autre
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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture
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Un français, un anglais et un espagnol partent en expédition en Afrique, et ils tombèrent sur une tribu cannibale. Le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la taille totale de leurs bites atteigne au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe : 8 cm
L'anglais : 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et il réussi à faire péniblement 5 cm !
- Putain heureusement que j'ai pu bander sinon on y serait tous passés
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Un gars arrive devant St.-Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer. Toutefois il a le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien
- Et l'enfer français ?
- C'est exactement la même chose.
- Je suis bien avancé, là !
- Si j'étais toi, je choisirais l'enfer français, parce qu'un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir...
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Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin:
- Vous êtes sûr ?"
Le Belge :
- Oui oui, c'est bien mon fils."
- Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
- Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
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Un Belge demande a un Francais :
B> Et tu connais la difference entre un francais et un miroir ?
F> Heu, non
B> Le miroir il est poli !
(Q) Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?
(R) Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"
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(Q) Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
(R) Pour se garer sur les places pour handicapés
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(Q) Pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle?
(R) Parce qu'elles n'ont pas de cerveau.
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(Q) Quelle est la vitesse maximale d une blonde en amour?
(R) 68, car à 69 elle fait un tete-à-queue...
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(Q) Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques?
(R) Pour retrouver leur chemin
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(Q) que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
(R) Elle met des gants
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(Q) Que dit une blonde apres l'amour ?
(R) "Et vous jouez tous dans la meme equipe ?"
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(Q) Quels sont les mots qu'une blonde ne veut pas entendre pendant l'amour ?
(R) "Cherie, je suis a la maison !".
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(Q) Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
(R) Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
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(Q) Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif?
(R) Pour pour avoir un sac pour emporter les restes.
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(Q) Quelle est la difference entre une blonde et un Rolls-Royce ?
(R) Tout le monde n'a pas penetre dans une Rolls.
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(Q) Quelle est la difference entre un prostituee, une nymphomane et un blonde ?
(R) La prostituee dit : "T'as pas encore fini ?"
La nymphomane : "T'as deja fini !"
La blonde : "... en Beige... Je pense que je vais peindre le plafond en beige"
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(Q) Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
(R) Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
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(Q) Pourquoi les blondes sont toujours en dessous lorsqu'on fait l'amour?
(R) Avez-vous deja essave de remplir une gourde a l'evers?
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(Q) Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40?
(R) Un défilé de majorettes blondes
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(Q) Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
(R) Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
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(Q) Comment meurt les cellules cerebrales des blondes ?
(R) Isolees.
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(Q) Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur ses oreilles?
(R) Elle tente de d'accrocher une pensée
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(Q) Comment avoir un eclair d'intelligence dans les yeux d'une blonde ?
(R) En mettant une lampe torche dans une oreille.
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(Q) Comment reconnait-on qu'une blonde a utilise un ordinateur ?
(R) L'ecran est badigeonne de Typex.
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(Q) Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens?
(R) Parce qu'ils les assènent à grand coup de dictionnaire sur la tête.
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(Q) Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
(R) Une interprète.
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(Q) Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
(R) Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.
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(Q) Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
(R) Une tranche de cervelle
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(Q) Que met une blonde derriere ses oreilles pour se rendre attirante ?
(R) Ses genoux.
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(Q) Comment une blonde est morte en buvant du lait?
(R) La vache lui est tombée dessus.
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(Q) Pourquoi les blondes aiment la TVA ?
(R) Parce qu'elles peuvent l'epeller.
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(Q) Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
(R) Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"
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(Q) Pourquoi les blondes ont-elles des problemes pour avoir un orgasme ?
(R) On s'en fout.
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(Q) Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?
(R) Parce qu'il gonfle la nuit.
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(Q) Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
(R) Un transfert de donnees.
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(Q) Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
(R) Il y a un timbre dessus.
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(Q) Pourquoi une blonde a-t-elle brise son miroir ?
(R) Pour voir ce qu'il y avait de l'autre cote.
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(Q) Pourquoi une blonde a traversé la route?
(R) Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
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(Q) Une blonde et une brune tombent en meme temps d'un gratte-ciel, laquelle atteindra la premiere le sol ?
(R) La brune. La blonde aura du s'arreter pour demander son chemin.
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(Q) Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?
(R) Pour amortir la tête quand elle marche en balançant la tête de gauche à droite.
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(Q) Que se passe-t-il quand un blonde attrape la maladie d'Alzheimers ?
(R) Son Q.I remonte.
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(Q) Quelle est la difference entre une blonde intelligente et l'Abominable Homme des Neige ?
(R) L'Abominable Homme des Neige a ete localise.
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(Q) Qu'as dit une blonde en voyant une boite de Cheerios ?
(R) "Oh, regarde, des graines de beignets !"
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(Q) Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
(R) Ça fait plus de place pour mettre les jambes
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(Q) Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
(R) Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons
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(Q) Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?
(R) Les sièges baquets.
(Q) Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?
(R) Une tumeur du cerveau
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(Q) Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
(R) Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
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(Q) Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
(R) Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
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(Q) Comment faire rire une blonde le Lundi ?
(R) En lui racontant une blague le Vendredi
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(Q) Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?
(R) Un envahisseur de l'espace
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(Q) Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux?
(R) Le fond de son crâne
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(Q) Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
(R) Elle remue la tête.
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(Q) que dit une blonde lorsqu'elle marche sur un trottoir et qu'elle arrive devant une peau de banane ?
(R) "Oh non, je vais encore tomber"
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(Q) Comment une Blonde fait-elle pour allumer la lumiere apres l'amour ?
(R) Elle ouvre la porte de la voiture
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(Q) Comment appelle-t-on une blonde qui se teint en brune ?
(R) de l'intelligence artificielle...
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(Q) Pourquoi lors d'une orage éléctrique les blondes sa place toujours devant la fenêtre ??????
(R) Elles veulent être sur la photo.......
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(Q) Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
(R) L'année du bac
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(Q) Pour une blonde, qu'est-ce qui est long est difficile?
(R) Passer en 6ème
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(Q) Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
(R) Elles n'utilisent que la banquette arrière.
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(Q) Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps?
(R) La blonde car elle a 18 ans
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(Q) Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
(R) Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.
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(Q) Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache?
(R) Une
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(Q) Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ?
(R) Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.
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(Q) Pourquoi les blondes sont-elles immunisees a la maladie de la vache folle ?
(R) Parce que leur cerveau est deja une eponge.
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(Q) Quelle est la différence entre une Porsche (ou votre brosse à dents) et une blonde?
(R) Vous ne prêtez pas la Porsche (ou votre brosse à dents) à vos amis.
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(Q) Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?
(R) Enceinte
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(Q) La blonde idéale?
(R) 1 m de haut, pas de dent et la tête plate pour poser le verre de bière.
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(Q) Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ?
(R) Tout le monde n'a pas été dans un 747
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(Q) Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
(R) Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains
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(Q) Comment épouse-t-on une blonde ?
(R) En lui disant qu'elle est enceinte
(Q) Que répond-elle alors ?
(R) "Tu es sûr que c'est le mien ?"
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(Q) Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
(R) Oh là là, je suis ivre
(Q) Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
(R) EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE
(Q) Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune?
(R) La blonde est partie?
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(Q) Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
(R) La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière
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(Q) Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?
(R) Une divorcée
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(Q) Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
(R) Parce que le rouge, ça veut dire stop.
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(Q) Quelle différence entre une blonde et un phare hallogène ?
(R) Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.
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(Q) Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
(R) "Allez, prend une autre bière".
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(Q) Comment appelez-vous la tête d'une blonde devant un volant ?
(R) Un airbag.
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(Q) Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
(R) Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.
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(Q) Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?
(R) Ça va être l'heure de votre match maintenant les gars
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(Q) Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?
(R) Quand leur petit ami est blond lui aussi
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(Q) Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
(R) On savait combien il y avait d'hommes sur le Titanic.
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(Q) Vous avez entendu parlé de la parachutiste blonde ?
(R) Elle a raté la Terre...
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(Q) Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai?
(R) Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.
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(Q) Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées?
(R) De la monnaie
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(Q) Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
(R) Les Seins Devant
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(Q) Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline?
(R) Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline
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(Q) Que dit une blonde devant un bol de Cherrios ?
(R) Ohhh, regardes ! des graines de donut !
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(Q) Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture?
(R) Le mariage
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(Q) Que dit la jambe gauche d'une blonde à la jambe droite ?
(R) Rien, elle ne se sont jamais rencontrées...
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(Q) Pouquoi la Sainte Vierge n'était pas blonde ?
(R) Elle n'aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant.
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(Q) Que dit une mère à sa fille (qui est blonde, vous l'avez deviné) quis'apprète à sortir le soir ?
(R) Si tu n'est pas couchée avant minuit, tu rentres !
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(Q) Que faites vous si une blonde vous lance une grenade ???
(R) Vous la degoupillez et vous la lui renvoyez...
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(Q) Pourquoi les blondes se marient rarement?
(R) Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.
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(Q) Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
(R) Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"
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(Q) Comment une blonde tue un oiseau?
(R) Elle le jette du haut d'une falaise
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(Q) Comment une blonde tue un poisson?
(R) Elle le noie
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(Q) Qu'appelle-t'on une blonde derrière un volant?
(R) Un airbag
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(Q) Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
(R) Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
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(Q) Comment s'appellera le rejeton d'une blonde et d'un Portoricain
(R) Retardo
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(Q) Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?
(R) Merci d'avoir refait le plein.
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(Q) Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
(R) Il y a du rouge à lèvres sur vos concombres.
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(Q) Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?
(R) Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chiallant...
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(Q) Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
(R) Qu'elle est douée
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(Q) Pourquoi les blondes prennent la pilule?
(R) Pour savoir quel jour on est
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(Q) Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour une blonde?
(R) 30 minutes et quelques bières
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(Q) Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
(R) Parce que ça leur fait déchausser les dents.
Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ?
(R) Le virus il fonctionne sans aide
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(Q) Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
(R) Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
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(Q) Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
(R) 0.99904274017
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(Q) Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
(R) Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
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(Q) Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
(R) 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
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(Q) Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
(R) 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
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(Q) Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
(R) Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
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(Q) Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
(R) Aucun, c'est un problème de hardware
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(Q) Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule?
(R) Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois
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(Q) Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ?
(R) 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
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(Q) Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ?
(R) Réponse: Plus !
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C'est un informaticien qui arrivent a Detroit (le berceau de l'automobile),il rencontre un gars qui travaille sur les chaînes de montage des voitures et lui dit:
Si l'industrie automobile avait évolué aussi vite que l'informatique , on aurait des v1000km/h , qui consommeraient 0.5 l au 100 ,et bla-bla-bla ...
Le type lui répond:
vous achèteriez une voiture qui tombe en panne 3 fois par jour !
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Un programme informatique, c'est comme la masturbation.
Quand on le fait, on pense que c'est bien, et après on se demande pourquoi on l'a fait.
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Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...
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C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit:
To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
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Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
- Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
Un client téléphone au service technique de Microsoft
- J'ai un PC avec Windows 95
- Oui ?
- Il ne marche pas
- Oui, vous me l'avez déjà dit
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C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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Windows Error-Codes
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:
WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger
WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier
WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux
WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus
WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque
WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware
WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé
WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine
WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO
WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus
WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé
WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?
WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser
WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.
Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.
WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!
WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -
Nous sommes réellement désolés.
WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.
La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.
WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.
WinErr: 01D Crash système -
Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code
WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.
WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -
Les erreurs restantes seront perdues.
WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.
Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications
seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.
Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.
WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.
Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?
WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin
de la procédure de boot du système.
WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles
________________________________________
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
________________________________________
Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)
‪#‎include‬
#include
#include /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include /* Pour la cour de justice */
‪#‎define‬ dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main()
{
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
temps_marche=mur; dire("Ça sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ça tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"
" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps)
{
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur)
{
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce batard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous
*/
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_batard);
acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void)
{
charger(un_paquet_de_fric)
________________________________________
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
________________________________________
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
________________________________________
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
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666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates
Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist?
Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on
obtient 666
Démonstration:
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
--------------
666 !!
Mais on peut aussi se rendre compte que
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
..... même chez Apple:
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Coïncidence? à vous de voir!
________________________________________
C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
________________________________________
Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
________________________________________
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque.
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
________________________________________
Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.
(Q) Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ?
(R) Maman
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(Q) Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée?
(R) Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retiré assez vite.
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(Q) Comment faire pour faire hurler une femme deux fois en faisant l'amour ?
(R) Une fois en la baisant, et une fois en s'essuyant aux rideaux
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(Q) Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
(R) Une formalité à remplir.
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(Q) Quelle est la partie du pied le plus sensible chez la femme ?
(R) Entre les deux gros orteils
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(Q) Comment fait on du rodéo avec une femme ?
(R) On la prend en levrette et on lui dit qu'on a le SIDA.
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(Q) Pourquoi appelle-t-on un vagin l'enfer ?
(R) Parce que satan l'habite
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(Q) Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
(R) Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée
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(Q) Quelle est la différence entre une inspectrice des impôts et une prostituée ?
(R) Aucune : dans les 2 cas, on est baisé par une professionnelle
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(Q) Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
(R) Pour garder du sang pour les varices
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(Q) Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantoufles ?
(R) Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
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(Q) Comment savoir si votre femme est morte?
(R) Vous baisez toujours autant, Mais la vaisselle sale s'empile
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(Q) Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
(R) - Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage
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(Q) Qu'est-ce que la femme ?
(R) C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
________________________________________
(Q) Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
(R) - Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
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(Q) Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
(R) Pour garder le meilleur pour la fin
ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
________________________________________
(Q) Vous savez ce que c'est qu'une Brune qui pue de la gueule ?
(Q) une fausse blonde qui fait le poirier.
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(Q) Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?
(R) Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
________________________________________
(Q) Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste ?
(R) Avec un terroriste on peut negocier.
________________________________________
(Q) Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes?
(R) Pour ne pas qu'on les confonde avec des féministes.
________________________________________
(Q) Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
(R) Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes.
________________________________________
(Q) Que se passent-ils quand une femme perds la vue?
(R) Elle perds 95% de son intelligence.
________________________________________
(Q) Quelle est la différence entre une femme et un laxatif ?
(R) Aucune, les deux te font chier.
________________________________________
(Q) Pourquoi les mecs sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
(R) T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers ?
________________________________________
(Q) Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes ?
(R) Parce qu'il faut cinq minutes à un homme pour faire une béchamelle, et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise.
________________________________________
(Q) Quelle est la meilleure chose pendant la fellation?
(R) Les dix minutes de silence.
________________________________________
(Q) Que fait une femme dans un lit aprés l'amour ?
(R) Elle gêne...
________________________________________
(Q) Quel est le féminin de "vautré devant la télé"?
(R) Debout devant l'évier.
________________________________________
(Q) Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
(R) Parce qu'elles n'ont pas de couilles
________________________________________
(Q) Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
(R) Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles
________________________________________
(Q) Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
(R) Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière
________________________________________
(Q) Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit :
(R) La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce".et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
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(Q) Quelle est la différence entre une femme et un frigo !?
(R) Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.
________________________________________
(Q) Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
(R) Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop
________________________________________
(Q) Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?
(R) Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soient les autres qui en profitent
________________________________________
(Q) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
(R) Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
________________________________________
(Q) Qu'est ce qui arrivent aux filles grosses, moches et qui puent du bec ?
(R) Rien, justement
________________________________________
(Q) Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
(R) Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
________________________________________
(Q) Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
(R) On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !
________________________________________
(Q) C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
(R) La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la saute
________________________________________
(Q) Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
(R) Un homme.
________________________________________
(Q) Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
(R) Parce que leurs racines trempent dans l'eau!!!
________________________________________
(Q) Comment appelle tu une femme qui bat son mari ?
(R) Une salope
________________________________________
(Q) Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?
(R) Parce qu'elles pensent que ça nous fait plaisir.
________________________________________
(Q) Comment appelle tu un homme qui bat sa femme ?
(R) Un éducateur
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(Q) Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
(R) Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
________________________________________
(Q) Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
(R) Parce que le génie frise souvent la connerie.
________________________________________
(Q) Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?
(R) Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!
________________________________________
(Q) Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
(R) Divorcer.
________________________________________
(Q) Qu'est-ce que la femme fait le matin avec son trou d'cul?
(R) Elle l'envoie travailler!
________________________________________
(Q) Qu`est ce que ça fait un paquet de FILLES dans une piscine ?
(R) Une soupe au nouilles
________________________________________
(Q) Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?!
(R) On agrandit la cuisine!
________________________________________
(Q) Quel est le feminin de "assis devant la television"?
(R) Réponse: "debout a la cuisine"
________________________________________
(Q) Pouquoi les assurances automobiles des femmes coûtent beaucoup moins cher que celles des hommes ?
(R) Parce que la vie d'un homme vaut beacoup plus cher que celle d'une femme!
________________________________________
(Q) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
(R) Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
________________________________________
(Q) Pourquoi les architectes, ont-ils pris une femme pour représenter la statut de la Liberté ?
(R) Parce qu'il falait une tête vide pour construire un restaurant.
________________________________________
(Q) Pourquoi les femmes n'ont pas le vagin dans le front ?
(R) Essaye donc de rentrer quelques chose dans la tête d'une femme.
________________________________________
(Q) Quelle est la différence entre une adolescente et un parquet ?
(R) Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...
________________________________________
(Q) Qu'est-ce que c'est une femme qui ne porte rien aux doigts dans une Mercedes ?
(R) Une divorcée
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(Q) Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques?
(R) Les moustiques ne nous emmerdent que l'été....
________________________________________
(Q) Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
(R) Une veuve
________________________________________
(Q) Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
(R) Touche pas à ça, idiote !
________________________________________
(Q) Qu'est-ce que la femme idéale?
(R) 1 m de haut pour être à la bonne hauteur, pas de dent parce que ça fait mal et la tête plate pour poser la bière.
ou Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
________________________________________
(Q) Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
(R)Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins
________________________________________

(Q) Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?

(R) Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages ! 


Pourquoi les noirs puent ?
- Pour que les aveugles les détestent, eux aussi.


Pourquoi le noir est-il plus intelligent que le singe ?
Le singe a compris qu’il faisait de son mieux pour se balancer au bout d’une branche avec son bras. Le noir a compris qu’il pouvait faire mieux en essayant de s’y balancer avec une corde au cou.

Pourquoi les noirs n’ont-ils pas de religion ?
A t-on déjà vu un singe prêcher la bonne parole ?

Pourquoi les noirs n’ont-ils pas d’écriture ?
A t-on déjà vu un singe manier la plume ?

Pourquoi les noirs n’ont-ils pas de prophète ?
Le seul que Dieu a envoyé s’est fait manger.


(Q) Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
(R) On coupe la corde. 






(Q) Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique?
(R) Dans les deux cas si le caoutchouc pète, t'es mort. 






(Q) Pourquoi les noirs n'ont-ils pas de lignes de la main ?
(R) Parce qu'ils n'ont pas d'avenir 






(Q) Qu'est ce qui est rose-noir-rose-noir-rose-noir-blanc ?
(R) Un noir qui se tape une branlette 






(Q) Comment appelle-t-on un nègre avec un revolver ?
(R) Monsieur 






(Q) Qu'est-ce qu'un négro ?
(R) Un homme de couleur, qui vient de quitter la pièce. 






(Q) Qu'est-ce qu'on lance à un noir qui se noie?
(R) Sa femme et ses enfants! 






(Q) Est-ce triste de savoir qu’un noir s’est tué seul dans sa Renault Espace ?
(R) Oui, car il aurait pu au moins emmener sa famille avec lui 






(Q) Comment appelle-t-on deux noirs dans un sac de couchage ?
(R) Un Twix 






(Q) Pourquoi est-ce que les noirs ont les mains et le dessous des pieds blancs ?
(R) Parce que quand Dieu les a peint, ils étaient à quatre pattes
(Q) Et pourquoi est-ce qu'on a le trou du cul noir ?
(R) Parce que quand ils nous ont enculés, ils n'étaient pas secs. 






(Q) Pourquoi les noirs ont-ils les dents blanches ?
(R) Pour qu'on puisse leur casser la gueule aussi la nuit 






(Q) Quelles sont les trois chose qu'un noir a de blanc ?
(R) - Le blanc des yeux
- Les dents
- Le patron 






(Q) Combien faut-il de noirs pour repeindre un mur ?
(R) Ca dépend à quelle force on les lance 






(Q) Comment fait-on descendre les noirs des arbres aux Etats-Unis ?
(R) On coupe la corde. 






(Q) Comment empêche-t-on 5 noirs américains de violer une femme ?
(R) On leur lance un ballon de basket 




Comment appelle-t-on la séance de prière d’un noir ?
- Holy Shit.

-------------------------------------------------------------------------------------

Un homme rentre dans un bar et mine de rien, il crie :
- Bon Dieu, les nègres sont des osties de chieux de flux !
Quelqu’un dans le fond du bar répond :
- Hey, je suis offensé par ces propos vulgaires !
- Pourquoi, tu n’es même pas noir.
- Je sais, mais je suis un ostie de chieux de flux.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi est-ce que tous les nègres migrent vers Detroit ?
- Ils ont entendu dire qu’il n’y avait aucune job là-bas.

-------------------------------------------------------------------------------------

Que dites-vous à un homme noir revêtant un uniforme ?
- Je vais prendre un Big Mac avec fromage, et un Coke.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi est-ce que l’Alabama est remplie de nègres et la Californie subit chaque année d’intenses tremblements de terre ?
- Parce que la Californie a eu le premier choix.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les juifs ont tous un gros pif ?
- L’air est gratuit.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pour un noir, que signifie l’expression « des préliminaires » ?
- Ne cris pas sinon j’te tranche la gorge, bitch.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce qui est long et dur chez un noir ?
- La quatrième année.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce qui est gros, long, noir et possède une forte odeur ?
- La file d’attente pour la collecte d’assurance sociale à Montréal Nord.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce qui est blanc, noir et qui est parsemé de rouge ?
- Le pré-party du Ku Klux Klan !

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les chiens policiers se lèchent tant l’anus ?
- Pour perdre le goût des nègres qu’ils mordent à longueur de journée.
Combien de juifs peuvent rentrer dans une New Beetle ?
- Dix. Tu en places cinq sur les sièges, et cinq dans le cendrier.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce qu’un noir ?
- La preuve que les chinois fourraient les singes. Pourquoi n’y a-t-il aucun mexicain aux Olympiques ?
- Parce que tous ceux qui savaient sauter et courir vite ont déjà quitté le pays.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce qui est rose, mauve, jaune, vert et bleu ?
- Un noir habillé pour aller à la messe.

-------------------------------------------------------------------------------------

Combien prend-il de temps aux noirs pour chier une merde ?
- Neuf mois.

-------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un noir et un sac remplit de merde ?
- Le sac.

-------------------------------------------------------------------------------------

Faisons un petit concours. Balançons un noir et un mexicain en bas d’un building de deux cents étages. Qui atterrit le premier ?
- Le mexicain, car le noir s’est arrêté entre temps pour peinturer « Motherfucker » sur le mur.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les petits nègres ne jouent pas dans les carrés de sable ?
- Parce que les chats ne cessent de les enterrer.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce que les enfants noirs reçoivent pour Noël ?
- Ta bicyclette.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’obtient-on lorsqu’on croise un noir et un mexicain ? - Quelqu’un de trop paresseux pour voler.

-------------------------------------------------------------------------------------

Comment le shérif d’Alabama classifiait le cas d’un nègre ayant reçu plus de quinze balles ?
- Le pire phénomène de suicide jamais vu.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les noirs puent ?
- Pour que les aveugles les détestent, eux aussi.

-------------------------------------------------------------------------------------

Comment sauver un noir de la noyade ?
- En retirant votre pied de son crâne.

-------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une pizza et un juif ?
- La pizza ne hurle pas la Torah dans le four.

-------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre de la merde de chien et un nègre ?
- Quand la crotte sèche elle devient blanche et cesse de puer.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce qui cours plus vite qu'un noir avec une télévision dans les mains ?
- Son petit frère avec le lecteur DVD.

-------------------------------------------------------------------------------------

Quel est le meilleur endroit où cacher son argent pour ne pas qu’un mexicain nous le vole ?
- En dessous de la barre de savon !

-------------------------------------------------------------------------------------

Comment faire pour débuter une parade de Mexicains ?
- En lançant un dix sous en bas d’une rue descendante.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi n’y a-t-il pas de mexicain dans la télé-série Star Trek ?
- Parce qu’ils ne travailleront pas plus dans le futur!
Comment appelle-t-on la séance de prière d’un noir ?
- Holy Shit.

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Un homme rentre dans un bar et mine de rien, il crie :
- Bon Dieu, les nègres sont des osties de chieux de flux !
Quelqu’un dans le fond du bar répond :
- Hey, je suis offensé par ces propos vulgaires !
- Pourquoi, tu n’es même pas noir.
- Je sais, mais je suis un ostie de chieux de flux.

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Pourquoi est-ce que tous les nègres migrent vers Detroit ?
- Ils ont entendu dire qu’il n’y avait aucune job là-bas.

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Que dites-vous à un homme noir revêtant un uniforme ?
- Je vais prendre un Big Mac avec fromage, et un Coke.

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Pourquoi est-ce que l’Alabama est remplie de nègres et la Californie subit chaque année d’intenses tremblements de terre ?
- Parce que la Californie a eu le premier choix.

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Pourquoi les juifs ont tous un gros pif ?
- L’air est gratuit.

Pour un noir, que signifie l’expression « des préliminaires » ?
- Ne cris pas sinon j’te tranche la gorge, bitch.

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Qu’est-ce qui est long et dur chez un noir ?
- La quatrième année.

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Qu’est-ce qui est gros, long, noir et possède une forte odeur ?
- La file d’attente pour la collecte d’assurance sociale à Montréal Nord.

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Qu’est-ce qui est blanc, noir et qui est parsemé de rouge ?
- Le pré-party du Ku Klux Klan !

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Pourquoi les chiens policiers se lèchent tant l’anus ?
- Pour perdre le goût des nègres qu’ils mordent à longueur de journée.
Combien de juifs peuvent rentrer dans une New Beetle ?
- Dix. Tu en places cinq sur les sièges, et cinq dans le cendrier.

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Qu’est-ce qu’un noir ?
- La preuve que les chinois fourraient les singes.
Pourquoi n’y a-t-il aucun mexicain aux Olympiques ?
- Parce que tous ceux qui savaient sauter et courir vite ont déjà quitté le pays.

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Qu’est-ce qui est rose, mauve, jaune, vert et bleu ?
- Un noir habillé pour aller à la messe.

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Combien prend-il de temps aux noirs pour chier une merde ?
- Neuf mois.

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Quelle est la différence entre un noir et un sac remplit de merde ?
- Le sac.
Quelle est la différence entre un noir et un sac remplit de merde ?
- Le sac.

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Faisons un petit concours. Balançons un noir et un mexicain en bas d’un building de deux cents étages. Qui atterrit le premier ?
- Le mexicain, car le noir s’est arrêté entre temps pour peinturer « Motherfucker » sur le mur.

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Pourquoi les petits nègres ne jouent pas dans les carrés de sable ?
- Parce que les chats ne cessent de les enterrer.

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Qu’est-ce que les enfants noirs reçoivent pour Noël ?
- Ta bicyclette.

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Qu’obtient-on lorsqu’on croise un noir et un mexicain ?
- Quelqu’un de trop paresseux pour voler.
Comment le shérif d’Alabama classifiait le cas d’un nègre ayant reçu plus de quinze balles ?
- Le pire phénomène de suicide jamais vu.

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Pourquoi les noirs puent ?
- Pour que les aveugles les détestent, eux aussi.

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Comment sauver un noir de la noyade ?
- En retirant votre pied de son crâne.
Quelle est la différence entre une pizza et un juif ?
- La pizza ne hurle pas la Torah dans le four.

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Quelle est la différence entre de la merde de chien et un nègre ?
- Quand la crotte sèche elle devient blanche et cesse de puer.

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Qu’est-ce qui cours plus vite qu'un noir avec une télévision dans les mains ?
- Son petit frère avec le lecteur DVD.

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Quel est le meilleur endroit où cacher son argent pour ne pas qu’un mexicain nous le vole ?
- En dessous de la barre de savon !

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Comment faire pour débuter une parade de Mexicains ?
- En lançant un dix sous en bas d’une rue descendante.

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Pourquoi n’y a-t-il pas de mexicain dans la télé-série Star Trek ?
- Parce qu’ils ne travailleront pas plus dans le futur!

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Comment appelle-t-on un bateau rempli de lopettes ?
- La Marine.

-------------------------------------------------------------------------------------

Comment est-ce qu’on surnomme un mexicain dans une école secondaire ?
- Le concierge. Que serait Martin Luther King Jr s’il avait été blanc ?
- En vie.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les nègres ne rêvent pas ?
- Car on a tué le dernier qui l’avait fait. (Luther King)

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les types blancs vont dans les ventes de garages de noirs ?
- Pour reprendre leurs choses.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi tous les noirs courent rapidement ?
- Tous les plus lents sont déjà en prison.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce que Nike et le KKK ont en commun ?
- Tous deux font courir les nègres rapidement!

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les requins ne bouffent pas les noirs ?
- Ils croient que ce sont des merdes de baleine.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu’est-ce que signifie FUBU ?
« Farmers Used to Buy Us »

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les noirs sont de plus en plus forts et costauds ?
- Parce que les téléviseurs sont de plus en plus lourds et larges.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les noirs ont des grosses queues?
- Parce que Dieu voulait se faire pardonner de leur avoir mis du poil de poche sur la tête.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un blanc qui fait un clin d'oeil à un Noir ?
- Un tireur d'élite.

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un arabe entre deux poubelles?
- Une photo de famille.

-------------------------------------------------------------------------------------

Quelles sont les trois choses qu’un noir n’aura jamais?
- Un œil au beurre noir, une babine enflée et un travail.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les noirs sont meilleurs que les blancs au Basket-ball ?
- Parce qu’il y a des terrains de pratique dans les cours de prison.

-------------------------------------------------------------------------------------

Il y a un noir et un latino dans une voiture. Qui est le conducteur?
- La police.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les noirs ont le dessous des mains blanches?
- Pour mieux compter les cennes noirs.

-------------------------------------------------------------------------------------

La vie dans un ghetto c'est comme une boîte de chocolat.
- On est toujours plus surpris de tomber sur un blanc.

-------------------------------------------------------------------------------------

Savez-vous que les Éthiopiens ont fait la deuxième Guerre mondiale?
- Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45. Qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendres???
Un dur a cuir!

Que dit on a un ethiopien qui sonne a votre porte?
Quel bon vent t'amene?

Quel ets la regle principale du cachecache en ethipie?
pas plus de cent deriere un arbre
Qu'es tu fais quand tu vois un negre rampé dans ton jardin?

T'arretes de rire pi tu recharges! Qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendres???
Un dur a cuir!

Que dit on a un ethiopien qui sonne a votre porte?
Quel bon vent t'amene?

Quel ets la regle principale du cachecache en ethipie?
pas plus de cent deriere un arbre
Qu'es tu fais quand tu vois un negre rampé dans ton jardin?

T'arretes de rire pi tu recharges! Quoi sa fait 4 noirs dans un sac de couchage:

Une Kit-Kat.




Quoi sa fait des noirs sur une plage:

Une litière à chat.

Sont peut-être vieille mais bon... qu'est-ce qu'un arabe avec des boutons?
un magnum aux amandes qu'est-ce qu'une merde dans les égouts?
un arabe a aqualand
En fait, c'est un petit renard qui marche dans la foret et il voit un petit lapin qui pleure
le renard dit:mais pourquoi tu pleures
-bah je sais pas qui je suis
-mais si! ta une petite queue ronde des grandes oreilles, t'es un lapin!
-oh merci fait le lapin et il s'en va tout content et là il voit un petit mouton qui pleure et il lui dit:
-mais pourquoi tu pleures?
-bah je sais pas qui je suis
-mais si! t'es frisé, t'es moches, tu pues, t'es un arabes! Bon ok comme on dit tout sur ce site, je suis l'exemple des précédents intervenants.


Je me lance:


Pourquoi Dieu a t-il créé les Noirs ?
Parce que les appareils domestiques et agricoles ne savent pas chanter le blues.

Où peut-on trouver un noir honnête ?
Au cimetière.

Quelle est la différence entre un noir honnête et le monstre du Loch Ness ?
Aucune. Tout le monde en parle et personne ne l’a jamais vu.

Quel différence y a t-il entre un noir et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

Le Noir est une chose que Dieu un jour a tirée du néant et qui n’en fini pas d’en sortir.

Qu’est-ce qu’un Noir avec le QI d’un orang-outang ?
C’est un surdoué.

Comment sait-on qu’un Noir est heureux ?
On s’en fout.
Mais encore ?
On lui chatouille la pointe des pieds.

Pour les noirs ont l’air idiots ?
Parce qu’ils sont idiots.

Pourquoi les Noirs n’ont jamais mal à la tête ?
Parce qu’ils n’ont rien dans la tête.

Qu’est-ce qu’un Nègre qui a perdu 95% de son intelligence ?
Un esclave émancipé.

Comment faire pour qu’apparaisse une lueur dans le visage d’un Nègre ?
Faites-le rire, on verra alors ses dents.

Pourquoi un noir surdoué est-il content quand il a terminé un puzzle en trois ans ?
Parce sur la boîte, c’est marqué : de quatre à six ans.

Nous sommes au mois de décembre en Alabama. Un Nègre affranchi attend depuis quelques heures devant la porte close d’un cinéma. Un blanc généreux vient à passer et demande :
« -Qu’est-ce que vous faites là devant cette salle de cinéma ?
-Je voudrai assister à la prochaine séance.
-Mais il n’y a pas de prochaine séance. Le cinéma est fermé.
-Je vois bien qu’il est fermé, répond le Nègre avec humeur. Mais il va bientôt ouvrir pour la prochaine séance dont le titre est accroché à la porte : Fermé jusqu’au printemps »

La corruption est la seule forme de démocratie en Afrique.

Les noirs ont besoins d’être aimés. Ils souffrent trop d’être suspectés.

L’autre jour, je rencontre un Nègre qui tient un âne en laisse. Je demande alors :
« Où as-tu trouvé ça ?
L’âne répond :
-A la kermesse de l’église. »

Un des effets de la l’émancipation fut de rendre fourbes et prétentieux, de braves Nègres, qui n’étaient au départ que de simple imbéciles.

Quand un noir vous répond, on ne comprend plus ce qu’on lui avait demandé.

Les Nègres sont comme de la crème ; les plus fouettés sont les meilleurs.

Lorsqu blanc vit en Afrique où doit-il cacher sont argent pour éviter qu’on le lui vole ?
Sous le savon.

Pourquoi le noir est-il plus intelligent que le singe ?
Le singe a compris qu’il faisait de son mieux pour se balancer au bout d’une branche avec son bras. Le noir a compris qu’il pouvait faire mieux en essayant de s’y balancer avec une corde au cou.

Pourquoi les noirs n’ont-ils pas de religion ?
A t-on déjà vu un singe prêcher la bonne parole ?

Pourquoi les noirs n’ont-ils pas d’écriture ?
A t-on déjà vu un singe manier la plume ?

Pourquoi les noirs n’ont-ils pas de prophète ?
Le seul que Dieu a envoyé s’est fait manger.

Pourquoi le noir est-il blanc aux paumes et à la plante des pieds ?
Quand Dieu l’a peint, il était à quatre patte.
Pourquoi l’anus de l’homme blanc est-il sombre ?
Quand le noir l’a sodomisé, il n’était pas sec.
Pourquoi le noir a t-il les dents blanches ?
Quand le noir a sucé le blanc, ce dernier n’était pas sec.

Que fait un esclave noir qui est affranchi par son maître ?
Il prend d’autres noirs en esclavage. Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi 'homme blanc',
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler 'homme de couleur' ?


C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir.
Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après
quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
'Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli'.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : ?
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!
(ou comment inventer le racisme antiraciste)

La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se
retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un
Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident
au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs...
lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le
type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le
lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La
coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un
maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
'LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...'

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
'Alors toi aussi t'es au front national ...'
Un nègre se fait couper un doigt à l'usine ou il travaille. A l'hôpital, il se fait greffer un doigt blanc, parce qu'ils ne disposent pas de doigts noirs. Le lendemain, le doigt a rejeté la greffe


Un blanc dit à un noir : "tu sais pourquoi tu est noir partout sauf sur les paumes des mains et des pieds ?" le noir répond un peu interloqué : "non" le blanc répond tout content : "parce que quand on t'a peint, tu étais à 4 pattes" le noir continue alors : "et toi, tu sais pourquoi t'es tout blanc sauf dans ton trou de cul ?" le blanc hésitant répond : "non" le noir achève : "parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé".


qu'est-ce qu'un noir avec de la merde entre les fesses ? un sans papier!


Qu'est-ce qu'un Ethiopien qui boit du vin rouge? Un Thermometre.


Qu'est que c'est un Éthiopien qui a de l'acné ?
- Un Crunch


Qu'est ce qu'un noir dans un tunnel ? Un Yvoirien


qu'est ce qui separe l'homme de l'animal: rep: la mer mediterannée
Quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite à un noir en pleine nuit. Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table. - Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps. - Et si j'ai le 6 - Ah, si t'as le 6, tu rejoues


Qu'elle est la difference entre un Noir et un pneu ? Un pneu, quand on lui met des chaines, il ne chante pas le blues !


Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils


Pourquoi les noirs ne sourient jamais? Réponse : tu croies que c'est drôle d'être noir, toi..


Pourquoi Dieu a-t-il donné au Noirs des bites de 50cm? Pour se faire pardonner de leur avoir mis des poils de culs sur la tête.

Pourqoui les noirs ont des grosses narines? Parcequ'ils ont des gros doigts.


Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama?On coupe la corde


Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ?
- Un twix.


Combien de noir faut-il pour repeindre un mur ? Un si tu le lance bien fort


C'est un noir qui arrive au paradis et qui dit à Saint-Pierre : - J'ai fait quelque chose qui demande beaucoup de courage : Je me suis marié avec une blanche au cœur du Bronx. - Effectivement. Sacré courage !!! Quand était-ce ? - Maintenant, ça fait 10 minutes


C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Un jour il va pisser dans une pissotiere. Il est juste a cote d'un black et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit "se" et il lui demande :- "Vous aussi c'est Sophie ?" - "Non, non, moi c'est souvenir ému d'Afrique équatoriale !!!"


2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!



Un point noir dans le ciel, qu'est-ce que c'est ?
C'est un Ethiopien qui a joué avec un élastique.





Savez-vous comment on appelle un Éthiopien qui va aux Toilettes?
Un Crâneur!!!!





Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ?
- Un Mon Chéri





Qu'est-ce que ça fait 10 Éthiopiens qui se tiennent la main?
- Des barbelés





Qu'est-ce que 3 grains de Riz dans un lavabo?
- C'est de la science-fiction

Qu'est-ce que 2 grains de Riz dans un lavabo?
- C'était jour de fête





Quelle est la règle de cache-cache en Éthiopie ?
Pas plus de cent derrière un arbre





Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien?
Dans l'ascenseur européen, la plaque dit: 4 personnes, 320 kg
Dans l'ascenseur éthiopien elle dit: 320 personnes, 4 kg





Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?
URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte'





Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
- Quel bon vent t'amène ?





Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?
Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le sol





Où y a-t-il le plus de somaliens en Somalie ?
Cela dépend du sens du vent.





Deux éthiopiens qui courent c'est quoi?
Une course de côtes.





Comment dorment les éthiopiens
côte à côte





300 morts lors d'un match de foot en Éthiopie. Quand l'arbitre a mis un carton jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'un biscuit...





Comment ça s'appelle un groupe d'Éthiopiens placés côte à côte?

- Un code barre.



Comment appelle-t-on un Éthiopien de 12 Kg ?


- Un goinfre !

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